以琳心理：周三活动简报（2018.03.21）
在开篇之前，先来上一幅图
不知道大家有没有这样的感受，对亲密关系真是又爱又怕，怪不得曾经流行过一句话，叫：我觉得自己再也不会爱了。其实潜台词是：我再也不想受到伤害了。
这样一个让人浴火重生的关系，到底隐藏着什么样的奥秘，有没有捷径可循？难道我们就注定孤苦一生吗？那些对于亲密的渴望，注定只能只是渴望吗？带着对这些问题的思索，我们继续来学习亲密关系。
爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方。爱意在所有情况下都存在，痛苦是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。
选择爱、真理或灵魂之光，并决意去追寻它们，就能让生命的恩典帮助我们提升并且超越痛苦。亲密关系给了我们机会去觉察过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高级的选择，让我们能够成长并了解真正的自己。
我们企图让我们的痛苦成为对方的责任，是因为我们觉得潜意识中的痛苦超出我们所能承受的范围。我们面对痛苦时候的反应，通常是直觉地，和小时候并没有什么不同，我们并没有在自我觉知方面有所成长。
争执的双方往往会采取相反的立场，我们往往从自己的角度去看事情，并坚持自己是对的。但如果能够放下自己的立场，从对方的角度来看一看，那么就可以把两人的意见综合起来而得到真相。
痛苦一旦浮现，潜意识中的警报就响了，警告如果我们不和对方保持距离，就要受痛苦的折磨。
争执的双方一个代表正方，一个代表反方。反方总给人糟糕的印象，但其实反方有很大的价值。没有了反方，人类就失去了进步的动力。反方能感觉到旧痛即将浮现，它会先觉察到问题的征兆。
正方响应反方伴侣不快的方式，就是把造成不快的刺激移除，希望这样就能让问题奇迹般地消失。正方推开伴侣的方式是否认自己的感觉，并不是像外表表现的那样，真的很愉快、很乐观、内心充满爱和关怀。
反方推开伴侣的方式，是整天沉溺于问题所带来的情绪中，比如愤怒、气恼或沮丧等，他会专注在恼人的事情上，并将其夸大，借此分散自己的注意力。
人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况不等于问题，要看你怎么去诠释它。
人们应付痛苦的典型策略：放纵或否认。
在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。
如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放手，能让自己在智慧和成熟中成长。
如果都坚信对方是错的，那么我们就只会专注于证明自己是对的，让冲突升级甚至大爆发，这一定会阻碍我们接近自己的灵魂。
即便我们争论出了对错，但造成问题的伤痛并没有痊愈，痛苦仍然潜伏在我们心中，一有机会就出来作怪。
我们小时候所受的创伤大都跟父母有关，没用、没价值、没意义的感觉是生下来就有的，是所有人类共有的，跟我们怎么长大无关。（这句话好暖心，我们都一样，我们需要在一起抱团取暖、共同成长）
每个冲突都有完美、双赢的解决方式。除了这种方式，其它的解决方式都不能算是真正的解决。
对自己负责的基本原则之一是：你想要什么，就会得到什么。对伴侣有很糟的评价，都是由于自己的痛苦造成的。发生摩擦时，如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大的帮助。
只要相信自己心灵的力量，我们就会发现，原本看似无解的难题，也能得到不可思议的、甚至是奇迹般的结果。事实上，每个问题的本身，都包着自行解决的机制。
一旦我们不把解决问题视为自己的责任，而是能够在最黑暗的时刻找到内心的爱，能够把心力用来处理更重要的事，那么问题已经发挥了应有的效用，也就会自然而然地转变为一份礼物，让我们重新找回对生命的信心。
我们必须去反思：是什么让我们“以为”对方不再关心自己？
事实上，让我们生气的不是客观的事情，而是我们想象出来的许多东西，让我们感觉不舒服。
如果我们的内心深刻地感受到被遗弃和寂寞（这是人类很常有的经验），那么我们就会自然地认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心我们。 对自己的感觉负全责，能让我们不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。所有的冲突其实都是我们自己内心历程的映。
家庭是我们最早开始建构信念的地方，信念是由想法、图像和感觉所构成的东西。家庭也是我们最早开始感受情绪的地方。当我们必须成长，摆脱这些旧有信念的时候，相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上，通常是以感情危机的形式出现。
一般来说，不论任何情绪，在我们身上停留的时间不会超过六分钟。除非我们为它建造一个家，让它在我们心中长驻下来。若我们单纯地把全副精神集中在情绪上却不做任何评判，那么情绪就会转变成更高形式的能量。
寂寞、无助、绝望、迷失等，都是人类经验的一部分，这些空洞的感觉是造成我们限制性信念的主因。我们最大的恐惧，就是怕自己会被这些感觉吞噬，因而发疯或死去。
比起空虚的感觉，我更害怕爱。（这句话真是让人泪崩）我们能承受美好的事物到什么程度？
了解自己是谁，问题便会自然迎刃而解。世界上发生的所有事，都是人的意愿所造成的。
最后一招：如果无计可施，那就臣服吧！
凯撒大帝曾说过：“我发现敌人的真面目就是我自己”。事实上真正的敌人是我的自毁倾向，即我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞，以及对自己的憎恨。（谁有共同感受，来，我们一起抱头痛哭吧，真是自己毁自己）
沟通的关键就是臣服。一旦我们向真理臣服，就能得到灵魂的引导。灵魂会让我们知道该说什么，并且领着我们一步步走上和伴侣的融合之路。灵魂总会让我们更靠近自己的内心，并了解到我们和伴侣（还有世界上所有人）是一体的。
相信自己的心和灵魂，让它引导我们，只要我们诚心顺服，真理便会让我们明白该怎么做。只要知道自己真正要的是什么，就会自然找到方法。
——我和老公就是正在从权力斗争走向沟通交流。道理上明白，都会选择双赢，但关键是，咋赢？这个部分是需要我们不断去修炼的。书中告诉了我们该怎么做，重要的是在生活中要去实践。而这个实践才是关键。
——我刚才在瞌睡，但都听了，还听懂了，这感觉还挺奇妙的。我迷迷糊糊的在本上一边看，一边画。
——我的体会是有些时候承认自己做不到才行。生活中往往是正上火类，想起来了，有些时候甚至是事后才想起来。不过马后炮也是炮，哈哈。最后这个臣服，太难做了。但还是挺有感触的。
——我来说一个事，昨天和朋友发生了不愉快。我在微信上写了很长一段文字，后来一忙，没发出去。等我忙完再回去看，哎呀，还好没发出去。言语里边充满了指责、埋怨。跟咱们今天读书的内容完全不在一个频道。不是双赢了，是双失。所以我觉得生活中遇到事，先缓一缓。
【一例关于抑郁症的案例】
大家的感受：头晕、头懵、心痛、愤怒、厌恶、压抑、堵、急、烦、反胃、心跳快、没什么感觉。
大家的理解：
—— 表面上看是考试焦虑，其实本质是俄期冲突。这个来访者和爸爸的关系特别多，并且特别的受控制，爸爸让她考第一就考第一、让分手就分手，她对权威有许多畏惧和愤怒。她现在没有办法参加考试，也就是她的社会功能没有办法很好的完成。整个案例报告里边有非常浓厚的性的吸引，这个是让我厌恶的部分。妈妈几乎是个透明人，她在这个家里没有得到太多的关注和陪伴。她的愤怒表达不出来，是因为害怕被打击、被贬低、被抛弃。她说弟弟可怜，其实是在可怜自己。这种冲突也反应在咨访关系中，来访者有讨好咨询师的意味，这是她安全感的需要，害怕被抛弃、被排斥。
—— 我看到的是一个孤独的灵魂，在孤独顽强的挣扎，几乎没有链接。小时候和爷爷奶奶住在一起，除了刻板的仪式没有别的什么了，没有感情的流动。对妈妈几乎没有提到过，妈妈是不存在的。我想到了幼儿诱惑，性的过早进入引发的恐惧、慌乱和冲突。然后我会觉得这个来访者不像是抑郁，倒像是焦虑症，考试啊、和爸爸的关系啊、谈恋爱啊等等，里面充满了各种焦虑。不想是俄期的问题，我觉得更早，她的自体还没有形成。
—— 我从自体的角度来谈一下，我觉得她的自体没有建立和发展，她的自体没有自由出现的机会，也没有一个较好的、理想化的客体。她的妈妈力量太弱，被爸爸控制。而爸爸做为客体又没有对她认同、支持和肯定。在爸爸这儿得不到，就去谈恋爱，那些恋爱对象就像是爸爸的替代品。爷爷奶奶对她抑制、不允许，她的自体出不来，她也有过抗争，但以失败告终。她对爸爸这个客体有期待，期待破灭后有愤怒，并且爸爸这个客体是需要她和别人争夺的。她一直在寻求认同、喜欢和被看到，但一直得不到。爸爸对她也不了解。她的自体是破碎的。
—— 咨询师在整个案例中，有三次是明确的告诉来访者怎么做。我觉得这是一种对来访者的控制，并且把来访者看得很低，这种做法和她的父亲差不多，是在贬低她。然后对于来访者。我觉得她没有安全感，她不断的更换“男朋友”，其实是想找一个安全依恋的人。还有一个感受是，只要她的父亲一出场，我就觉得心烦、心里很堵。弟弟本来是家里的一口人，但几乎没有提到过，弟弟是被忽略的，这也映射了她在家里是多么的不被看到、多么的受忽略。
—— 今天报案例的过程中进来了两个人，我的注意力就被吸走了很大的一部分。案例现场会让我联想到她的爸爸像是一个边界不清、强大的阴茎在强行插入她。那个男孩，我觉得似乎是这个女孩有意让她爸爸发现的，我会挺心疼这个男孩的，我觉得他被利用了，进入到一个三角关系中。这个来访者和爸爸的关系非常亲密、太紧了，爸爸对她关注太多也希望她考的好，那么似乎她考好了，就是和爸爸融合了，也就是象征层面的性交。所以她不能参加考试。这个女孩逃脱不掉，被强行插入，这就是我对案例的感受。然后就是这会儿说到这儿的时候，我心跳很快。
—— 我对案例的感受是散、看不到这个来访者。她生活在爸爸强烈控制的魔爪下，而妈妈是缺位的。她听话到令人发指，自我没有诞生，缺少关系。而她所谓的男朋友，不过是一个陪伴者、一个玩伴，不是成人意义上的那种谈恋爱。我对这个爸爸也感觉到厌恶和恶心。这个女孩可能是用恶心来防御掉自己的冲动和自己对于性的愉悦感觉。我的厌恶是因为双重标准，这个爸爸一方面说性不好一方面又看激情片，我会觉得他很虚伪，令人恶心。
冯老师
我听完案例后，会有个感受：来访者她自己在哪儿？
这是一个被控制的根本不知道自己在哪儿的孩子，她卑微的都找不到自己，卑微到连道歉都要跪着爬过去，她连控制和反控制都没有完成，就像大家感觉的那样，这是个心理发育还在很早期的孩子，根本没有到俄期，还看不到三角关系。 有满腔愤怒但许多愤怒又无法表达，为什么无法表达，因为大家都不喜欢她。她的同学关系真如她所说的那么好吗？她的同学关系里有哪些是她真心的、舒服的？我觉得没有。因为别人不喜欢她，所以她要去和别人搞好关系。
再看看她是怎么评价家人的：弟弟没人陪，可怜；妈妈没有自己，受爸爸控制。其实谁最可怜？她自己。她看到了别人，唯独没有看到她自己；没有人关注没有人陪伴的自己，她没有感受到可冷，被控制的都找不到了自己，她自己却一点都没有看到；但其实她眼中的别人，也正是她自己。
她在寻求什么，就是缺什么。她从幼儿园起就开始不停谈恋爱，问小朋友会不会娶她，人家说会她就很开心，这就可以看出她有多缺关系、多缺爱，有多么孤独。就像李老师说的，孤独的灵魂!关系没有链接。
还有就是平行关系，这一点也特别重要。家长对她要求特别多，却看不到她的需求，然后看看咨询师是怎么做的：“关于怎么见爸爸，我没有过多聊，我觉得她有能力解决好。”她真的有能力吗？她提出来的问题就是她关心的、在乎的，可以不回答，但不应该去忽略；但是咨询师却又“无意的”再一次没有看到她。
郭老师
我想到今天查房时这个来访者说的一句话：“等我把我爸干掉我就出院。”
非常的应景，也足以可见她内心是一个什么样的状态。她当初为什么来住院，倒不是因为症状有多么严重，而是她说：我无处可逃，无处可去，就来到了医院。其实也就是通过躲到医院来摆脱外面的一切。
她长得很文静，看上去也很平静，但内心其实是翻江倒海。
今天的案例现场，咨询师也和这个女孩一样，特别能说，中间会让人厌烦、不想听。其实大家的跑神也是想放松一下，不想沉侵在那种氛围当中。
设置的改变是因为什么？这个是需要咨询师去思考的，有非常多的混乱。爸爸闯入到咨询中是干嘛的，咨询师的目的是什么？
这个孩子其实是承载着她们家族中的一些东西和责任感的。她的问题出现在五年前，然后现在在高考前三个月的时候不能考试，这个往往与成长中的独立与依赖、控制与反控制有很大关系。从我们的现场来看，俄期的东西似乎也有一些，但更多的是控制与反抗，而那个反抗是被灭掉了。
她妈妈说话柔柔的，没有自己的态度，没有自己的主见，没有任何反应。这个爸爸虽然没有出场，但却如影随形的一直跟着她、像魔爪一样控制着她。五年前孩子开始出现问题，那个事她也一直没有跟妈妈讲，也就是最近住院才跟妈妈讲出来，所以她也是独自承载了许多东西、压抑了很长时间。也是从那个时候起，她不能很认真的去学习了，得不到认可，爸爸非常贬低她，她一直在抗争。
从俄期来看，确实带点那种味道，但从某种意义上，其实也是反控制，“我要去挣脱、我要长出来、我要独立”，这个味道更浓一些，所以俄期的东西很少。
至于诊断，也就是青春期的情绪行为障碍。她的爸爸简直是个“智障”，他自己都没有发展得很好。家庭关系不和谐、不融洽，家庭功能非常差、冷冰冰的。她没有特别好的父母的功能。真的是一个很可怜的人，蛮有力量的在挣扎。