活动简报

         春天来了，又到了万物交配，哦不，是万物复苏的季节在这样一个荷尔蒙开始渐渐躁动泛滥的季节，我们又来学习亲密关系的奥秘。相信把这内功心法练好了，我们会拥有甜蜜幸福的亲密关系，更关键的是，在这亲密关系中收获一个疗愈后全新的自己。

来来来~练功秘籍~

• 每个自我局限的信念，都来自过去的创伤，而过去的创伤不会随时间逝去。

• 你对自己和这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己很渺小或差劲的想法也对你没有任何帮助。

• 当亲密关系双方陷入权力斗争时，双方都会退回到三岁小孩的成熟度来响应对方，而且急性子和坏脾气是大多数人都会使用的两大武器。

• 我们把对方当作了唯一的快乐源泉。

• 小时候我们会把没治愈的创伤埋在心底，以免感到痛苦。除了不想感到痛苦，还有一个原因是，幼时的创伤有时难以承受，如果不把它除去，我们会觉得自己好像要死掉了。

• 我们对自己的看法会决定我们选择什么样的工作、交什么样的朋友、住在什么地方，以及许多其他的事。

• 单一的痛苦事件只是种子，但之后类似的经验，变会让自我局限的信念茁壮成长。所有源自未愈合伤口的信念都是自我局限的。

• 亲密关系为什么是无价之宝，因为它让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。

• 当我们想和对方吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。不直接面对旧伤，只会让自己过得更惨。

• 让权力斗争更痛苦的原因是，争执的两方往往是真的关心对方。只不过痛苦实在太强烈了，让我们感受不到内心里渴望与对方分享的爱。只要找出解决痛苦的方法，我们就会发现自己其实是多么好的人，而让过去的创伤决定我们怎么看自己，又是一个多大的错误。

• 亲密关系能治愈我们的旧伤，使其不再影响我们的智慧、创造力、人格、金钱、人生方向、自我表达和热情。但在这个过程中，必须先体验对我们造成影响的旧伤。

• 我们本来应该用负责的态度来处理伤痛，却往往怪罪伴侣伤害我们。（伴侣又当了替罪羊，好无辜啊）

• 解决问题时选择妥协，并不是个明智的办法。因为妥协并不能完全满足任何一方，两个人都会觉得没有得到真正想要的；另外，问题真正的原因并没有得到处理。

• 我们内心的伤痛：

不存在感，被忽视，就像隐形人一样，我们的存在对父母来说是个负担；

我们不重要，不论发脾气、耍赖，甚至生重病总引不起家人的注意，总被家人嫌弃，或者是被不理不睬的对待。

• 亲密关系中最大的问题是我们面对痛苦的态度。

• 用愤怒把我们生命中最重要的人拒于千里之外，牺牲了对方来保护自己，这有什么用呢？痛苦仍在我们心中，有机会的话还会再次浮现。

• 当深潜入对方的领域时，你可能会发现，真正的你和他/她也许并不怎么迷人。

• 任意发怒或刻意压抑怒气都是可笑又无用的行为。愤怒既不具创造性、启发性、智慧和美感，也不能鼓舞人或使生活变好。

• 伴侣发怒的原因一般有两个：怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉；愤怒能让对方有罪恶感，这样一来，就能有效地控制对方的行为。

• 所有的争执都起源于双方共同的痛。

• 愤怒的三种表达方式：攻击，情绪抽离，被动攻击。

• 所有的攻击都是出于自卫。

• 愤怒被广泛运用的一个主要原因，是提供给我们一个美妙的机会去感觉自己是“对的”。

• 无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。

• 如果你想逃避痛苦，只要证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，只要让别人看起来像是错的一方就行了。自己站在对的一方，就能抵消痛苦的感觉，而怒气则让我骄傲、神气，压过其它不愉快的感觉。

• 你生气，是为了逃避什么呢？

 小伙伴们也都在其中看到了自己的影子：

——我觉得今天读的这一部分好有意思，很多吵架的方式我自己就是这么干的，可我不自知，哈哈。吵架的双方其实是在两个平面，不在一个频道。其实都是在跟自己的过去过不去。

——我对愤怒这一节挺感兴趣的，尤其是其中的抽离和被动攻击。原以为自己很有理、很可怜，错的都是他；他很坏，都怪他。现在看来，原来是我很坏，我把自己变成对的一方来惩罚他、控制他。

——情绪就是用来控制人的，要么控制自己，要么控制对方。

——愤怒不表达，不代表没有。家庭中间有一种比暴力更可怕的，是冷暴力。放弃，不代表不在意；懂事，不代表我不需要。再懂事，同样需要被认可、被看到。

 |  一例关于躁郁症的案例  | 

大家的感受：头疼、头晕、恶心、瞌睡、跑神、堵、飘、乱、憋、烦

 大家的理解：

——我觉得这个来访者很自恋，去承担不属于她的一些东西，然后站在道德的制高点，利用别人犯的错来达成自己的某种心愿。

——今天的感觉不太像个个案，像是咨询师有个事儿说出来你们帮忙给解决一下。这个来访者裹的很严，裹着秘密不让别人发现。她的自体非常脆弱接不住这个事实。她对父亲是恨铁不成钢，对母亲明显隔离。

——来访者用一个故事把咨询师催眠了。她把故事抛出来是为了防御自己内心其它的情感，是下意识的阻抗。她宁愿跟你讲一个故事，也不愿意跟你探讨她自己的内心。这个故事，有可能是她内心的投射。故事里的东西和她内心的感受是不一样的。她用她的依赖控制咨询师并且咨询师也认同了。妈妈对她照顾比较少，姑姑是一个相对好点的客体。

我会觉得有几点特别重要，一个是如何在这个卷入里保持清醒。一个是她喜欢什么样的男生，她现实中的关系是什么，这一部分接下来可以去探讨。还有一个是她既然用故事开始，那就顺着她，听她继续讲故事。

——报案例的时候，咨询师用了许多“应该”“我感觉”这样的词，我会觉得不舒服。这个个案让我奇怪的一点是，一般都是咨客自己发生的事引发了症状，但这一个是别人的事引发了症状。目前资料还需要丰富，评估也有待商榷。

关于她的症状，做了五次没有缓解，并且咨询师还担心她自杀，我会觉得很有压力。还有一部分是，咨询师有没有提供一个能让她说下去的环境和动力。

——我觉得现在还处于初始访谈的阶段，咨询师有点着急了。

这个来访者很聪明。她和父母的关系其实是不亲密的，爸妈之间的关系也不是很好，可能也就是表面维持和谐。她的症状其实帮她达成了和父母亲密的愿望，不管去医院还是做咨询父母都陪着她。

能够和朋友们出去相聚，我会觉得她的自我功能还不错。

对于评估我有点搞不懂，说她是躁郁症的依据是什么呢？

对于这个个案我觉得继续跟，跟随好、陪伴好就可以了，至于改变，是咨询的副产品，不要放在首位本末倒置了。

——我觉得这个姑娘的家庭系统中，女性太强而男性比较弱。包括这个来访者，她像是一个拯救者，来拯救她的家庭。这个家里边没人出头，她就站了出来。

冯老师

            就像有的人感觉那样，整个个案听上去像是在讲一个家庭故事，像让人帮助处理一下而已，可是却又感觉无从下手。来访者把自己包裹的这么厚，咨询师感觉帮不了她，所以咨询师有点急了，但对这样一个来访者来说，她的改变显然是需要时间的。

            这个个案咨询师评估是躁郁症，如果作为医院的诊断显然没问题，但作为评估从感觉怪怪的。根据现有的资料，看她是怎么发病的、发病前发生了什么事。先是爷爷去世，接着是发现了妈妈的惊天秘密。作为爷爷这个人，在她的生命中有着非同一般的意义，爷爷是她生命中最重要的那个人，爷爷突然走了，对来访者来说是“天塌了；紧接着又发现另外一个重要的人--妈妈靠不住，在来访者眼里是个“大骗子”，她整个人就被摧毁了。紧接着她就开始出现症状，再看看她的症状表现，控制不住情绪，突然哭闹大喊，非常强烈的情绪爆发。她的症状为什么消失不了，因为有这么多情绪在；为什么有这么多情绪，因为接二连三的重大丧失出现，她的世界崩塌了。我觉得更像是应激障碍。

            天塌了，世界被摧毁了，情绪却无法表达。她对妈妈有许多愤怒在里边，表现出来的却是轻描淡写；对周围的人也有许多愤怒，“明明你们做了错事，干嘛要我躲起来？”恨得牙根子发痒，却无法表达，因为要保守秘密。

            咨询师很清楚自己卷入了，想理又理不清。这个来访者确确实实让咨询师很牵挂她。那么接下来该怎么走呢？

            我的世界崩塌了，我又没办法在这个荒原中呆着，所以就“病”了。她通过病把身边的人都拽回来，这个是她需要的。在她的情绪根本没办法释放，又好不容易把妈妈拉回到身边，郑州情况下她“敢”好吗？她“愿意”好吗？我看不敢也不愿意。

            咨询师想帮她，不知道怎么帮。现在的阶段症状消失是有难度的。如果她的情绪出来了，愤怒释放了。症状可能自然就缓解和消失了。咨询师前期做了个很好的工作，就是倾听和陪伴。但咨询师把自己的工作看得太轻了，觉得自己什么都没有做，感觉没有帮上她，所以咨询师着急了。但给我感觉是还有很多东西还没有涉及到，我觉得可以继续听下去，同时可以在关键点上可以和她讨论，听听她内心真实的感受，也许有些东西慢慢就能出来了。她虽然症状没有缓解但一直愿意来，说明咨询师还是给到了一些她需要的东西。

            咨询师为什么感觉走不动了？很多时候是咨询师被她“困”住了。咨询师认同了来访者的很多东西，比如说答应和来访者一同“保守那个秘密”，为什么要答应保守秘密而没有去和来访者讨论她为什么要保守这个本来已经不是秘密的“秘密”？

            来访者的恨为什么不能表达？因为她有需要在里边，想表达又怕表达。她需要妈妈对她的爱，如果表达了对妈妈的恨她又怕这样就得不到妈妈的爱了。她称妈妈是“大骗子”，但却不敢对这个“大骗子”表达愤怒。

            这个咨询第一个故事--也就是关于症状的故事已经讲了很多，但第二个故事还没有出来，也就是小时候的故事。接下来可以听听来访者怎么讲她小时候是故事，在故事中也许能抓住许多的点来讨论。

            应激障碍怎么处理？一般的过程要经历否认、哀伤、抑郁这样的过程；这样的来访者需要时间，不能太急，毕竟这个个案才刚刚进行五次。咨询师要有更多的耐心继续听下去。然后就是对于有心理问题的人，千万不要跟她讲道理，咨询师已经意识到自己在第四次咨询中好像自己就犯了这样一个错误，所以会让来访者感觉到不爽。

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