苦苦支撑还是及时止损?——我们这个时代的婚姻

 

起波澜


在这个自媒体高度发达的时代,信息的传播是极速的、广泛的,一家的事可以迅速扩散为全民(全网)的事,一石能激起千层浪。比如,上周末激起新一轮网络涟漪的,是文章、马伊琍分别发出的两条微博。

 

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这两则微博声明使关注到信息的人心里掀起不同波澜,之所以不同,是因为不同的人对此事进行了不同投射,但相信大多数人首先想到的,是几年前马伊琍在网曝文章出轨时发出的、已然成为时代热语的“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”这几句话,余温犹在,转眼已被“各生欢喜”取代,令无数人在唏嘘之余,心头涌出更多关于婚姻的迷茫和反思。



一别两宽,各生欢喜


其实,文、马的婚姻解体,只是当前中国连续多年持续攀升的高离婚率背景下一个数据而已,两人在各自离婚声明中表达出的平和、友好、祝福,也并非源于当代。早在唐代就有相当于离婚协议的《放妻书》。1900年敦煌出土的一批唐代文献中有十几份《放妻书》,其中所记录的文字,反映了古人在婚姻破裂后的宽容心态,广为人知的那句“一别两宽,各生欢喜”即出自其中一封《放妻书》。

 

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一段婚姻,无论曾经经历过什么,最终出路如何,从破碎婚姻中走出来的两个人,姿态应该是不失优雅的,当然,最好内心也是理性、平和的。当代婚姻,多数始于爱情,即使最终没能与子偕老,爱的对岸,也未必就应该是刀光剑影、仇人相见。


婚姻在解体时需要解决三个问题:婚姻关系的解除、共同财产的分割和未成年子女的抚养。婚姻关系的解除、共同财产的分割,最直接的解决方式是法律,我们暂且略过,只看后者——未成年子女的抚养。


很多破裂的婚姻,在解体时是有未成年子女的,即使离婚,夫妻对子女尤其是未成年子女的关爱,大都不会因为受到夫妻关系解除的影响戛然而止,相反,很多父母会对孩子产生愧疚感,毕竟,父母还有机会再找到相爱的人共度余生,孩子却再也没有机会和自己的亲生父母共同生活了。对于未成年人尤其是低龄儿童来说,如果不加以科学引导,父母离异、家庭解体带给他们的恐惧感,仅次于死亡;而对于青春期的孩子而言,父母离异后没能很好地教导孩子,更是长期以来青少年消极、堕落、甚至犯罪的主要原因。所以,离婚时“一别两宽,各生欢喜”的态度,既是当事人对自己曾经的选择的承认(尽管最终婚姻失败),也是对对方的尊重(尽管曾经从相爱到龃龉),更是对孩子的深爱(彼此永远是孩子的父、母)。让永远无法否认的曾经的婚姻关系平和结束、让永远不能真的断绝的亲子关系健康维系、让孩子依然有值得他(她)尊重、能够为呵护他(她)成长彼此保持正常沟通的父亲、母亲。


从心理学的角度来讲,父母爱孩子最好的方式,就是彼此相爱,建立一种健康的婚姻关系。这一点,有无数个青少年心理健康问题的案例可以证。所以,当父母不能继续维系婚姻,至少,请努力保持和平,共同做好孩子的爸爸、妈妈,而不是相互诋毁、令孩子为难的敌人。



若你苦苦支撑,是以谁的名义?


并非所有的婚姻都是幸福的,也并非所有幸福的婚姻都能得以保持。有的夫妻,走着走着会疏远、会离心,甚至会相厌。毕竟一夫一妻制婚姻的性质,在某种程度上是对人性的束缚。当双方的前行不能同步、当有一方或双方有机会面临更多诱惑和选择、当双方的情感被外界因素牵制,夫妻间的距离,会越来越远,渡不过这些劫的夫妻,最终难免走散。而且,人在不同时期会有不同的需求,做出不同选择,同一个配偶,在一个人的不同阶段,可能无法满足他(她)不同的需求,这也是有些婚姻并无任何外力介入却无疾而终的原因。


但不少夫妻,即使婚姻已毫无质量可言,也要苦苦支撑,并且每每将“要不是为了孩子”挂在嘴边,还总是在教育孩子时将“要不是为了你”作为向孩子施压的砝码。于是父母一边为婚姻所累,无所顾忌地相互攻击、伤害,一边站在道德的高地,满腹委屈地将不满泄向孩子,让孩子承受了难以估量的痛苦和压力。


其实,苦苦支撑者真的是为了孩子才维系糟糕的婚姻还是因为自己没有勇气面对离婚后可能出现的一切不确定因素?亦或是基于“沉没成本”不甘心自己在婚姻中的前期投入落空?


生活中强势的母亲+窝囊的父亲模式家庭;粗暴的父亲+可怜的母亲模式家庭;冷漠的父亲+冷漠的母亲模式家庭等等不一而足,这些不健康模式家庭中,走出了一个个有这样、那样心理问题的孩子,即使父母能够意识到孩子的心理健康出了问题,能够带孩子做心理咨询或心理治疗,达到好的效果也将是一个艰难的过程,因为孩子几乎所有的问题,都来自父母,单从孩子身上努力,很难取得理想效果。


与其在业已破裂的婚姻中以“为了孩子”之名苦苦支撑,将孩子的快乐成长和心理健康扼杀在一具叫做“完整家庭”的躯壳里,还不如“一别两宽、各生欢喜”,放过彼此,放过孩子,就做孩子的爸爸、孩子的妈妈,即使父母之间没有了婚姻关系,至少还是健康的孩子爸爸、孩子妈妈关系。


我们可以接受这世上没有什么永垂不朽,但却不应接受孩子在朽而不垂的家庭躯壳中被剥夺心理健康、失去感受幸福的勇气和能力。所以,如果你要苦苦支撑,请别以孩子的名义!



若你想要及时止损,是否具备止损能力?


《礼记·昏义》说:“昏礼者,将合两姓之好,上以事宗庙,而下以继后世者也,故君子重之”,可见,自古以来,婚姻都不是两个人的事情,而是两家人的事情。当婚姻带给夫妻双方的是痛苦,那么它带给孩子的一定也不是幸福,看似两个人的糟糕关系,影响的其实是更多人,孩子又是最无辜、最无助的受害者。即便如此,有些夫妻也不愿离婚,以及时止损,究其原因,大致有几种:

1、现实因素

经济原因:双方经济条件一般,如果离婚,生活质量会下降。或经济条件很好,财产分割易造成一方或双方难以接受的损失;


夫妻共同的社会关系彼此涉入很深,离婚会造成一方或双方失去很多社会资源;还有,据说是为了孩子。。。。。。


2、心理因素

一方或双方基于“沉没成本”,不甘心婚姻失败,让自己在婚姻中的前期投入付之东流;聚焦于过去已付出的代价,不能看到从失败婚姻中解脱出来后可能的获益,结果在糟糕婚姻的泥潭中越陷越深,难以抽身。


一方或双方基于“路径依赖法则”:对现有的婚姻对象选择和婚姻关系状态产生依赖,惯性的力量使这种选择和状态不断强化,无论它有多糟糕,都难以舍弃,通常自身对这种路径依赖难以察觉;


自我不够强大,不敢面对离婚后的一切不确定性因素,所以,宁可和奄奄一息的婚姻一起苟延残喘;


等等等等。。。。。。你,具备觉察和克服这些因素的能力吗?



所以,我们这个时代,如果碰巧遇到糟糕的婚姻,是苦苦支撑?还是及时止损?如果看到、听到关于他人对婚姻苦苦支撑或是及时止损的信息,我们,能理解他人的选择,以及选择背后的东西吗?

    

 


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